孩子什麼都說不要，怎麼辦?

家長問道：
我家快2歲的孩子，最近很常說「不要!」、「不要!」，
頻率和次數，已經瀕臨媽媽可以忍受的表面張力。
而且常常說完不要，卻又馬上翻盤，翻臉如翻書...(狀態顯示為：很想翻桌)
例如問他：「要喝水嗎?」
孩子：「不要!」
媽媽：「那媽媽口渴，要喝了喔!」
孩子：「我要喝!我要喝!我要喝!...」(無限循環跳針)
請問老師，我該怎麼辦?

大樹反問：「孩子可以決定要不要喝水嗎?」
家長：「可以啊!但還是要提醒他，因為他常常玩瘋了，玩到忘了喝水...」
大樹：「如果令堂常提醒你這個、那個...，『要記得喝水喔!』、『要穿多一點喔!』、『要記得吃飯喔!』...，你會有什麼感覺?」
家長：「很煩，我又不是小孩子...。但我家那個還是小孩子啊!」
大樹：「如果一樣是提醒，有沒有讓人覺得比較舒服的方式呢?」
家長：「好難喔!」
大樹：「的確不容易...」

孩子可以決定嗎?

有些家長，"嘴巴上"想尊重孩子的選擇，(請勿對號入座)
例如要家長問孩子：「你要不要出門了?」
孩子說了不要，家長卻生氣了。(攤手~)
這樣的問句，前提是孩子有權利決定要不要出門，
但是事實上，孩子真的可以決定不要出門嗎?
如果孩子不能決定，還問孩子要不要的用意是?
訓練小孩察眼觀色的能力?考驗小孩的臨場反應能力?

讀者可以優先釐清的是，
這件事孩子到底可不可以自己決定?
至於什麼是孩子可以決定?什麼是孩子不能決定的?
關鍵在於，
有沒有能力為自己的選擇負責?
如果會影響到別人，或有安全、健康上的顧慮，
孩子通常是沒有能力決定的，
因為孩子常是自我中心，自我控制能力欠佳，也缺乏全盤考量的能力，
有安全考量的例子，像是在人多、車多的馬路旁，
沒有能力當然不可以選擇自己走、不要大人牽手。
但像是喝水這種不會有立即影響的，
可以練習，如何提醒孩子，又不會讓孩子覺得很煩的方式引導。

孩子為什麼喜歡說「不要!」
「你要喝水嗎?」
這聽起來是尊重孩子，但既然你問了敏感的句型：「要不要?」，
孩子自然就會啟動「不要!不要!」模式。
兩歲前後的孩子，被照顧服侍久了，
自然會有"朕即天下"、"I'm king of the world !"的感覺。
孩子說不要，可以得到一種操控感，
"我可以決定"，"我跟你不一樣"，"我可以有影響力"，
大部份的人，都喜歡這種可以操控、決定的感覺，
孩子也在這樣的過程中，測試照顧者的界線到底在那裏?
如果一味的以為孩子就是故意的，或是唱反調，
甚至是針對照顧者的"忤逆不孝"，
容易事情弄得更複雜，有時候反而會拉長孩子說"不要"的期間。

孩子的表達能力有限

孩子口頭上說「不要」(喝水)
或許孩子沒有說出口的是，
「我現在還不想喝，等等再喝」、「我想喝就會喝，不要一直提醒我~」
一開始的問題中提到的，
媽媽說：「那媽媽口渴，要喝了喔!」
孩子卻一直跳針，也許孩子想要表達的是
「你不要喝我要喝的水!」、「我不想要你比我先喝!」

給孩子有限的選擇
與其和孩子硬碰硬，或是偷渡"委婉的強迫"，還不如給有限的選擇。
孩子以為自己有自主權，但其實選項是我們己經篩選過的，
比較能創造雙贏的局面。
(歡迎加入心機重、城府深的照顧者行列~)
例如：
「你想要現在喝?還是等一下喝?」、「你想要用吸管喝?還是用杯子喝?」
上述要出門的例子，則是可以引導孩子：
「你要先穿外套，還是先穿鞋子?我們要出門了」
可以邀請孩子選擇，但避免用委婉的方式強迫孩子，
孩子一旦感覺到被強迫，容易開啟"為反對而反對"的情緒。

隨堂小考
「你要不要洗澡」，可以換成句子什麼呢?
(請讀者先想一下，參考答案在照片下面)

再次提醒大家，不能妥協的事，可以直接幫孩子做決定。
例如孩子不要坐安全座椅，
可以直接告訴孩子：
「因為要保護你，所以這件事是我們決定的!」
「你可以生氣，但是還是要坐安全座椅!」

參考文章
(這個問題顯然讓很多家長頭痛，大樹居然已經寫了三篇)
當孩子說"不要"的時候
孩子到底要還是不要?
一歲半小孩的"不要"

大樹的第一本書，即將於2016年2月出版，
這本書，是大樹的第一個"書孩子"，敬請愛護與支持!

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參考方案：
「你要媽媽陪你洗，還是爸爸陪你洗?」
「你要洗給車車看，還是洗給巧虎看?」
(通常2~3天就會失效，請持續更新)