2014年9月27日星期六

媽媽的情緒管理

有家長在大樹的臉書社團問到:
大樹老師~可以給媽媽的情緒控管一些建議嗎?
兒子現在2歲多,在他還不太會說話時,尖叫大哭我都能淡定,但現在很會回嘴,我發覺自己好容易被激怒!而且每天都為了同樣的事生氣(ex:邊吃邊玩,要收走卻又哭喊著說還要吃,但就是一直在椅子上轉來轉去,真的收走就哭個十分鐘,但下一餐又忘記。)
我知道他還是小小孩,但每天面對兩個小孩打轉,而且一直發生一樣的狀況,媽媽不生氣好難>< ,然後事後又後悔……

大樹的回覆:

「媽媽也是人,是人都會有情緒!我不懂媽媽為何不能生氣?」

有媽媽回覆:

「擔心媽媽的生氣造成孩子的恐懼或日後的陰影」

大樹回覆:

「江湖的險惡遠遠超過媽媽的情緒!」

「邀請大家想想:不生氣、沒有情緒,就是懂得情緒管理的人嗎?」


當你努力想要成為一個好媽媽的同時,你也在對你的孩子說:
「我這麼努力,你也要當一個好孩子!」

我們可不可以看見彼此的成長呢?我們可不可以一起練習長大呢?

我昨天才5分鐘就被孩子激怒了,今天我過了10分鐘才被孩子激怒,這樣算不算是一種進步呢?

孩子昨天因為不如意的事,哭了10分鐘,今天只哭了5分鐘,這樣算不算是一種進步呢?

還是我每次總是被孩子惹怒了,孩子每次不如意就是哭…
你看到了什麼呢?

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2014年8月26日星期二

用權威代替威權

有家長在大樹的育兒諮詢社團提到:
我的父母是威權管教,小時候常常被媽媽因練琴的因素打罵,致使我覺得和媽媽的關係一直是心裡的一個結,也許我也因此很排斥權威式的管教(如學校的老師或先生的方式)。當了媽媽後,我一直在各類教養文章中,尋找適合的教養方式,孩子和我都是敏感氣質的人,她和我的依附關係很強,她也是個佔有欲很強的孩子,不是很喜歡分享。雖然有時她和妹妹玩得開心會說有妹妹很好,但更常說的是她真希望不要有個妹妹。我覺得難過的是,她對妹妹的態度,有時像是心裡極度討厭這個人而表現的,當她對妹妹態度不佳時,我的情緒上都是無奈無助的,如果我在忙(如準備晚餐),放著她們自己玩,常常就會出事,也因此我覺得很緊繃。一起幫忙照顧孩子的長輩也注意到這種狀況,但長輩疼孩子,孩子不怕長輩,只聽我,但有時又覺得自己能作的都作了似乎狀況也沒有改變,甚致覺得自己像個嘮叨的媽媽而小孩也越來越不想聽。
過去的我,也是個排斥威權,害怕衝突的人。

慢慢的,我了解到權威和威權的不同。

權威是專業,是能力,知道自己的角色、位子和職責,知道如何善用自己的權力,並且承擔自己該負起的責任。
例如一個有權威的老師,知道什麼可以做,什麼不可以做,大家會相信他的專業,小孩跟著他會很安心,家長會信任他,因為這個老師很清楚知道自己在做什麼。
說到做到就是一種權威,例如跟孩子說五分鐘之後會幫他,五分鐘到了,就一定要幫他;跟孩子說,如果管不了自己的行為,就得要休息暫停,孩子再犯,就是要求孩子去休息冷靜。

「你自己管,還是我幫你管」
這也是一種權威的方式,既表現出照顧者的專業態度,又充份顯示出對孩子的尊重。

威權則是"用權力去控制、去威嚇人"。例如你再不聽話,我就揍你!

權威和威權是非常相像的概念,但是給人的感覺卻是完全不同,權威讓人有信任和安全感;威權則是讓人害怕、恐懼,避之惟恐不及。

我原本是個害怕衝突的人。
有很長一段時間,對於爺爺很常生氣,很常跟別人吵架,非常無法接受。總覺得爺爺為何要這樣,那麼常跟別人起衝突,難道就不能好好的說嗎?某一天,我突然想到,爺爺要養八個小孩,他要捍衛整個家庭,那是他保護家庭的方式,覺得自己好幼稚,從來沒有想到過,爺爺要養八個小孩的辛苦。

慢慢的,我開始練習面對衝突,慢慢的,就不害怕跟孩子之間有衝突了!
我不怕孩子不喜歡我,我接受孩子可以不喜歡我,因為不管孩子喜不喜歡我,我都是愛孩子的。孩子的某些行為或許讓人不喜歡,但我一樣愛孩子。
有智慧的處理衝突,反而讓我們有更多的學習。

權威是一種力量的展現,沒有力量的父母,孩子很難有自我控制的能力。孩子無法控制自己的行為,很多事都做不到,事情做不到,不想學習,沒有自信,情緒管理能力也差,人際關係不好,親子關係也不好...,會一直惡性循環。


父母要能站在父母的位子上,長出自己的力量,孩子才會有力量和安全感。

我們的成長過程中,也許因為曾經被威權的對待,所以壓惡威權,所以我們不希望用威權來對待孩子。但我們是不是也同時忽略了,權威可以讓孩子有安全感。
「在孩提年齡卻作不成孩子的理由有兩大類,一類是因為父母缺乏功能,例如生病或在經濟、情緒上有問題,而無法處理家務,要由孩子負擔,甚至要孩子在年幼時就來照顧父母,成為一個『小大人』」 
「另一類父母則是雖有一切功能,卻因為缺乏權威,以致孩子雖然被愛,卻少了行為規範,好像是享受到無拘無束的自由,其實是失落了自我控制的自由」 
摘錄自:《愛與管束/鄭玉英》
如果真心愛孩子,就不需要去擔心管教會讓孩子討厭我們。
如果身為大人的我們,需要討好孩子,那其實是在和孩子討愛,
並不是一個成熟的大人該做的事。

身為一個成人,應該以身作則,讓孩子因為你的堅定,進而敬重你。


2014年8月24日星期日

孩子不想分享,怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到:

老師: 我想請教你,我的兒子現在2歲半,最近帶他去公共場所玩遊戲時,他都會搶別人手上的玩具, 他看心情,心情好會跟人交換分享,心情不好會獨佔,甚至裝哭不開心。 請問當他搶人手上玩具時,我該怎樣指導他會比較恰當呢?謝謝老師! (當眾修理他又怕傷他自尊,抱他離開好像又變成逃避…到底~怎樣最好?)
大樹:

"當眾修理他又怕傷他自尊"
可以拍他的肩膀在他耳邊小聲說。用提醒代替修理。

"抱他離開好像又變成逃避"
孩子沒辦法管好自己,失控時可以抱開,這是保護別人、保護孩子的措施。當孩子冷靜下來再談,離開現場也比較容易冷靜下來。

不要強迫孩子分享
當孩子發現,他可以有真正的決定權時,就不需要一直擔心玩具會被拿走,如果身邊的大人都不願意幫他保護玩具,他只好拼命保護,而且當然不願意借,這個年紀的孩子,看到的東西都是我的,自我中心意識正高的時候。

公共的玩具,要等別人不玩,才可以拿。他正在玩時可以不借,但是可以問孩子,有沒有別的玩具可以分享(讓孩子有選擇權)。

孩子個人的玩具,可以在出門前跟孩子說,帶出去的玩具就是準備要分享的。
如果當場後悔,孩子可以不分享。可以收起來,或是請大人保護。
如果借別人之後之後,又不想借了,孩子可以跟對方請求歸還(大人陪同幫忙),如果對方不肯,想辦法和對方商量,不可以用搶的。可以試試拿另一個玩具換回來,成功率會比較高。

請參考:
教孩子一起玩的規則(1~3歲)

小的一直打大的,怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到:
老師好:我家老二一歲十個月,在家常常沒事就愛對姐姐打一下,或捏一下或拉一下頭髮,在外面也會對比他大的姐姐動手,叫他不能這樣,還馬上大哭,好像是他被打了一樣,該怎麼處理,謝謝回答!
大樹:「你覺得孩子有這些動作的動機是什麼?」


家長:「在家有些時候應該是姐姐不如他意,所以就打姐姐,但大部分是無動機的,那種打也不是非常痛但被打到也不是很舒服,當姐姐哭著說妹妹打他,我是會叫妹妹罰站到他願意跟姐姐說對不起,但說完的半小時又會把姐姐弄哭。」


大樹:
「我猜她好愛姊姊,好想跟姊姊玩/互動,但還不會控制自己的力氣,還不會用比較適當的方式跟姊姊玩/互動…」
「你們可以觀察妹妹看姊姊的眼神,裏面充滿了好奇與崇拜!」
「這個年紀的孩子,自我控制力幾乎是零,需要的是示範適當的行為給他看,讓他吸收適當的行為,一味的禁止或是處罰,孩子並沒有辦法學習到正確的方式,更別說是為自己的行為負責任。」



家長:
「去外面跟別的小姐姐玩也是,都會動手,我發現也都只有比他大的姐姐才會,別人的哥哥跟弟弟還有妹妹都不會。
如果是還不會控制自己力氣,跟找不到適當的方式,我能如何幫忙他呢?」

大樹:
「猜她的動機,說出她的動機,示範給她看,怎樣是適當的」
「你想要跟姊姊玩是不是?」
「你可以輕輕的摸姊姊」(做給孩子看)(孩子可能還是會太大力)
「你可以問姊姊,一起玩好嗎?」

家長:
「還有只要姐姐剛拿到要玩的東西,妹妹都會馬上直接拿走,有些可以引導一起玩,但有時妹妹是為了搶而搶,因為妹妹也不會玩,但一拿到就馬上跑走抱著東西不放,這時也是說他的動機示範給他看嗎?」


大樹:
「可以試著說看看,但孩子通常做不到。比較好的作法,是拿別的玩具跟孩子交換,如果孩子不願意,不需要強迫,因為這個年紀的孩子,就是覺得別人手上的比較好玩。」
「如果孩子會一直干擾姊姊,造成姊姊的困擾,就暫時帶開,讓孩子經驗到自己行為的後果」

請參考:

孩子到底要還是不要?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到:

女兒目前1Y10M,感覺最近常會一下要一下不要的情形。舉例來說,問她要不要吃香蕉蕉,她回答:「要」,可是把香蕉剝了給她,她又馬上說:「不要」;或是咬一口,就吐掉,常常弄得大人不知所措。有時大人就會說:「妳騙人!」,我自己也是,可是我覺得這樣說,越覺得不恰當,有什麼好方法或者該怎麼說呢? 謝謝。
大樹:「感覺是小孩在訓練你!」

家長:「Hmm………低頭思考中」

大樹:「什麼樣的狀況下,你會相信一個不到三歲小孩的話?」

家長:「不太懂老師的意思,大部份情況我會相信她說,所以是指不要問她嗎?還是?」

大樹:「三歲小孩說的話,有多少可信度呢?」

家長:「我也不知道有多少,但小孩若有清楚表達,就應該可信了吧~」

大樹:

還不到2歲的孩子,應該不太會說話,還在大量語言"輸入"的階段。

回答:「要」,可能只想要吃一小口,吃了一小口之後,又覺得不如預期的,或是種種原因就是不想吃了...。

本來說:「要」,後來又說回答:「不要」,可能是臨時後悔了...。

以上都是我的猜想,大人可能都無法好好的表達清楚上面這些意思和想法,更何況是個小小孩呢?

是不是經常在孩子不餓的時候,就給孩子吃東西呢?
如果經常是處在飽食的狀態,可能會有類似的反應。
(這是另一個猜想)

咬一口就吐掉,這個行為你們在意的是什麼?
為何不能咬一口就吐掉?不能吐掉可以做什麼?
如果後悔了不想吃,想要吐掉,怎麼做是適當的呢?

「你不想吃了是不是?不吃我要吃掉囉!」
「先給你一點,你吃吃看,如果喜歡可以說還要」
「你還不想吃是不是?那我先吃了喔!」
「你不想吃,可以請媽媽幫忙吃」
「你不想吃,可以吐在盤子上」
「你想吃的時候再跟我說」


家長:「謝謝老師,的確大人我都無法清楚表達,更何況小小孩...這些說法我也會試試!!」

媽媽生氣了,怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到:
我家小男孩3Y3M,上學四個多月以來都還不錯,因為是蒙特梭利的幼兒園,所以有教很多生活常規。如果他尿濕褲子了,或是他做了搗蛋的事情惹我生氣,這一陣子開始會知道自己做錯了,會主動說:「媽媽,對不起。」可是,在這個當下,我已經非常生氣,我不知道我該如何反應?我應該跟小孩說:「沒關係,媽媽原諒你,但你下次不可以再這麼做。」還是說:「你知道你自己做錯了甚麼事情嗎?所以媽媽才會這麼生氣。」因為不知道該跟小孩說什麼,所以目前為止,當小孩跟我說對不起時,我會不理小孩,然後繼續生氣。請問,我應該怎麼辦呢?
大樹:

「我還在生氣,等我生氣完再跟你說」

當孩子看見父母之間的衝突...

社團有家長問到:

老師你好,如果父母雙方經常在幼兒(零到二歲期間)吵架,有時父親還會當小朋友面,拿東西砸媽媽,這樣是不是對小朋友心理有影響?媽媽要如何處理和注意小朋友?
大樹:

「有人說這樣的小孩叫目睹兒。要看孩子的狀況,影響有大有小。孩子的狀況也會受母親態度的影響。如果母親可以勇敢的面對這段經歷,孩子通常也會有能力面對。」


「請問這樣的狀況還繼續著嗎?」


媽媽:「有時候。」


大樹:

「你的部份,我沒有什麼要說的,畢竟你是個成年人了。」

「孩子的部份,我很心疼,一個是爸爸,一個是媽媽,孩子看到父母有衝突,一定會想要做些什麼,但他只是個孩子,沒辦法照顧大人,卻耗掉很多能量和心力在這件事情上,可能會影響到孩子的情緒管理、人際關係、課業(焦慮會影響記憶力和學習)...,甚至是未來的伴侶關係、工作...。」

「你身邊有什麼資源,我不知道,你是孩子的母親,你得要想辦法保護他,沒有得到你的允許,別人幫不了你的孩子。」


媽媽:「我要如何跟孩子說這個情況?」


大樹:

「說你的狀況和感受(簡要的客觀事實),還有接下來你會怎麼做。」

「請小孩不需要擔心,你會想辦法處理。」

「大人之間的恩怨情仇與小孩無關,不需要跟孩子講。」


媽媽:「謝謝你,我會好好想想」


以下是一些參考的資源:

看見心傷兒--認識目睹兒


認識目睹兒少 - 婦女救援社會福利事業基金會


救救目睹兒終結家暴代傳惡性循環- Yahoo奇摩新聞


轉貼分享說明

關於大樹

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到府育兒諮詢顧問/育兒Q&A講座講師
八年幼兒園服務經驗
A.M.I.蒙特梭利0~3歲幼兒合格指導員國際證照
 (Association Montessori Internationale簡稱)

大樹叔叔到府育兒諮詢臉書社團版主

世新大學公共傳播學系畢業
曾任森林小學代課老師
曾任職於台北市私立宜家(ivyshouse)幼兒園7年
曾任台北市私立子畝幼兒園、耕心幼兒園教學顧問及家長講座講師
2013~14年聖芳濟育幼院教保員進修講座講師
2013年通泉草幼兒園兼任教保員、家長講座講師
蒙特梭利雙月刊”大樹老師到我家”專欄

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