2014年7月30日星期三

孩子喜歡在大人忙的時候黏人怎麼辦?


有媽媽在社團發問:
老師你好,我的女兒2Y8M,人際型小朋友,每個禮拜除了一次PG外也會帶她出去玩&公園,平常在家裡的話只有我跟她,她有時會自己玩,但我在煮飯或做家事時,她會一直要我陪她玩,我分身乏術,請她先自己玩,她會大哭說:這樣就沒有人陪我了~我一個人好無聊~~可是我不可能一整天都不做事陪她玩阿,有一直告訴她過,媽媽忙時你要練習一個人玩,媽媽不是魔法師可以一下子把家事做好陪你,媽媽告一段落回來跟你玩,不過我在做事你想聊天時都可以找我講話,但是她不接受.....
請問我該怎麼做比較好?謝謝。
一、小孩需要得到注意力

小孩需要生理的食物,也需要"心理的食物"。
什麼是心理的食物呢?簡單的說,就是照顧者給予的陪伴和關注,讓孩子感受到被注意、被重視、被愛...。每個小孩需要的生、心理食物,是有個別差異的。

如果有適當的食物和照顧,孩子的身體可以健康長大;如果有適當的陪伴和關注,孩子的心理可以健康平衡發展。

各位有沒有發現,你們在忙的時候,小孩特別會去黏你?為什麼?因為小孩突然發現你們的注意不在他們身上了...,於是他們本能的,用各種方法,想要奪回你們的注意力,想辦法要持續得到你們的關注。

二、同理不是為了說服孩子
"媽媽忙時你要練習一個人玩,媽媽不是魔法師可以一下子把家事做好陪你,媽媽告一段落回來跟你玩,不過我在做事你想聊天時都可以找我講話"
從上面這段話,可以看得出來,這位媽媽已經很努力的在同理孩子,之前一定看了不少書,做了不少的功課。這位媽媽可能覺得,"我已經很努力在同理你了,為什麼還要這樣!"

對於一個自我意識正在高峰期的小孩來說,「我就是要,我現在就要,為什麼要...,才能...,我不管,我現在就要...,媽媽你過來,快點過來陪我...」、「你說的都對,很有道理,但是我就是不想要聽」。大家似乎都期待著,孩子會突然回答:「媽媽,你說得實在是太有道理了,我想我應該乖乖的自己一個人玩,乖乖的等你做完事之後再說。」,各位覺得可能嗎?

然而,我們可以更進一步練習的是,"同理不是為了說服孩子"。我們說得滿口道理,只是在告訴孩子:「孩子你錯了,你不可以不講理,你這樣做是不對的,你現在就要有能力同理我的辛苦,照顧我的情緒...」,這樣做其實就是在火上加油,讓孩子的情緒更加反彈!變成為反對而反對了!

三、同理是為了"商量"舖路,和孩子一起練習找到替代方案。

「你很想要我陪你,不要我做家事,你想要我理你是不是?」
「怎樣可以讓媽媽又可以做家事,又可以理你呢?」
「你可以問媽媽,現在不可以陪你,什麼時候可以呢?」
我一定會陪你,等我做完家事就會去陪你喔!你可以練習等一下。」

四、同理和商量也沒用的時候...

「你就是要我陪你是不是?」
「你很生氣我不陪你是不是?」
「我不陪你,你就要生氣是不是?」
「沒關係,你可以生氣,等你生氣完再來找我商量」
「你哭一下沒關係,哭完了可以來找我商量,或是自己去玩。」
我一定會去陪你,等我忙完的時候。」

五、參考替代方案

1.邀請孩子一起做家事
孩子一開始會想幫忙,幾次之後,沒有新鮮感就不會想幫忙,但是你還是可以繼續邀請他,因為邀請就是讓孩子感覺到,你即使在做家事,注意力還是會在他身上。

2.做家事前先陪小孩
「寶貝,媽媽等一下要去做家事了,可以先陪你一下,你想要做什麼呢?」
「寶貝,現在時間到了,你要自己玩,還是跟我去做家事?」
「你不想跟我去做,要不要我煮飯給你吃,你也煮飯給我吃(玩具)?我可以點菜嗎?」

3.儘可能讓做家事的時間規律固定,讓孩子有心理預備
這樣也可以讓孩子知道,他什麼時候要練習自己玩,什麼時候你會陪他。

4.儘可能做家事告一段落就主動給予孩子注意力
例如每做好一道菜,就去看看孩子在做什麼,孩子會感覺到你雖然在做家事,但是注意力一直有在他身上,慢慢就可以拉長給他注意力的間隔時間。一開始可能每五分鐘就去看看他在做什麼,再拉長變成十分鐘。(不是每個孩子都可以這樣,但可以試看看)

相關文章:

孩子黏人怎麼辦?


2014年5月29日星期四

三段式教養

對於孩子的一些狀況,大樹常被問到的是:要不要介入?什麼時候介入?如何介入?

其實很難有標準答案,累積近十年來和家長的工作經驗,
大樹覺得可以用一個重要的標準來判讀:

安不安全

大樹稱這個教養法則為三段式教養,分別是:1.連結2.引導3.限制

一、連結:

第一種狀況是安全的狀態下,大樹會允許孩子撒嬌討愛,跟孩子建立"連結",觀察孩子的需求是什麼,在安全的狀況之下,滿足孩子的需求。

請參考:允許孩子撒嬌,但不是任性耍賴

二、引導:

第二種狀況,是可能有安全的顧慮,大樹會透過示範,引導孩子練習適當的方式,並且給孩子選擇。例如孩子拿著剪刀走來走去,可以教孩子如何安全的拿剪刀移動,或是請孩子坐下來使用,孩子只能選擇安全的方式,如果孩子不願意,就可以限制孩子的行為。

請參考:用可以代替不可以

三、限制:

第三種狀況,是有立即的危險,大樹會馬上限制孩子的行為。
例如:孩子把杯子打破了,大樹會馬上制止孩子,讓孩子遠離危險。

許多照顧者在帶孩子時,非常的疲累,因為他們動不動就"限制"孩子,孩子經常被限制,會挫敗、反抗,容易有情緒,就更不配合,照顧者就需要用更大的力氣來"鎮壓"孩子。大樹過去還不夠了解孩子時,也經常在和孩子拔河,和孩子的關係非常的緊張。

最省力的方式就是透過連結和孩子建立關係,孩子感覺到你懂他,你了解他,你願意幫助和支持他,孩子自然會跟隨你,聽從你的指示;如果有危險的可能,再進到步驟二,引導孩子做適當的行為,引導孩子的重要基礎還是連結,和孩子的連結愈好,孩子聽從引導的意願就愈高。和孩子互動,儘量保持在"連結"和"引導的關係,可以事半功倍,和孩子的關係也會比較放鬆。

2014年5月16日星期五

不講理的小孩

有家長在臉書社團發問:
小男生3歲9個月,半夜4點多,突然哭著:「我要吃水餃!」,
我以為是在做夢,但不是,一直哭愈哭愈大聲。
我說:「要吃起來!」,「你看外面這麼暗,媽媽要怎麼買給你吃?」
但他還是哭,後來他說:「我要吃餅乾!」
我說:「要吃去外面自己拿!」
他說:「幫我拿」
不幫他也是一直哭,哭到我拿給他才停止。
他什麼事都是用哭來解決,一定要按照他的想法才行,
有時用哄的、慢慢說,也是一直哭,都聽不進去。
請問大樹老師,要如何去教導他呢??
一直哭到我們大人脾氣都會上來,很容易就對他更兇.....
老師可以幫我解決,這個難搞的小孩嗎?
大樹:

1."他什麼事都是用哭來解決"?所以他還不會說話嗎?
2.我覺得我幫不上忙...(抓頭)
3.讓我再想想

家長:
他眼睛有散光,我請他不要趴著寫東西或是看,他就一直說他要這樣趴著。
一直跟他說不要這樣,講到後來就開始用哭,我跟他說你這樣眼睛會壞掉,
會看不到東西你要這樣嗎?他說他要這樣子,但我們怎麼可能讓小孩這樣子呢!!
所以也一直跟他說他也一直哭,哭到後來我不想再說了,他也繼續趴著,
結果問題還是沒解決。
大樹:

我們來說個故事:
乙主管是甲小姐的上司,兩個人一見如故,乙主管對甲小姐特別的照顧。但是甲小姐工作時,喜歡用自己的方式,乙主管以自己過來人的經驗,常常勸告甲小姐要這樣這樣,不要那樣那樣。甲小姐常常覺得是乙主管不尊重人又很囉嗦,兩個人慢慢就交惡了,甚至大吵。
有一天乙的上司,丙主管把乙叫去約談。
丙主管對乙說:「我知道你對甲特別偏心,她跟你的個性真的很像,我猜你不想要她走上你當年的路,是嗎?但是,你有沒有發現,當年我也是跟你說了同樣的話,你不也是不聽我的話,後來吃了一些苦頭,你才開始願意聽我的!」

家長:
其實我也都會讓他哭一下發洩一下,但只是會愈哭愈大聲,公婆就會受不了他一直哭,跑來安撫他,就會唸我,幹麼讓小孩一直哭,這樣讓我有時很無力。
大樹:

有長輩在,真的需要智慧。小小孩和老小孩都需要用智慧去應對。

1."你看外面這麼暗,媽媽要怎麼買給你吃?"

這句話是在火上加油,讓孩子的情緒更高漲。我們常常想要跟孩子講理,可是其實我們是在對孩子說,你錯了,你不應該這樣!
沒錯,我們說對了,孩子也錯了,但孩子的情緒不但沒有冷靜下來,反而更加高漲,而且我們更會覺得孩子不講理,故意在找麻煩。

孩子的行為也可以解釋為"在討愛",只是孩子討愛的方式,讓人覺得不舒服,所以孩子如何討愛是照顧者可以接受的呢?這是我們可以慢慢引導孩子學習的。

照顧者常常在孩子狀況不好的時候,想要教育小孩。但是沒有人在有情緒的時候,是可以被教育的,因為在情緒上,什麼話也聽不進去。所以第一步,一定是先讓孩子的情緒平穩下來。

你可能也會說,我也很累啊!我被吵得沒辦法好好睡覺,為什麼我就要同理小孩,是孩子先不講理,故意找麻煩的。沒錯,你說得都對,但你是照顧者,孩子需要你的照顧。

我覺得,我真的幫不上忙,除非照顧者可以先學會,如何讓孩子的情緒平穩下來。如果照顧者自己有情緒,當然是做不到的。所以還是要回到照顧者自己本身,得先想辦法照顧好自己的情緒,才有那個空間和能量照顧小孩的情緒。

2.長輩的部份
當我們搞不定小孩的時候,長輩這時的介入往往會讓我們有火上加油,幫倒忙的感覺。我們照顧孩子那麼累,我們也不想讓孩子哭啊!為什麼講得一副是我們故意要這樣呢!好像我們虐待他的金孫,小孩有情緒,我們也有情緒啊!

以上這些都是事實,很多人應該很有感覺。但是,我們到底是要證明誰對誰錯?還是要和諧的家人關係呢?

我的作法會是,如果長輩要介入,我會放手,先離開,因為留在那裏一定會被念。
如果我情緒過得去的時候,我可能會跟長輩說:「你很捨不得孩子哭是不是?你想要安慰孩子嗎?那先讓你安慰一下,我等一下再跟孩子說」
等長輩離開後,孩子的情緒也平穩下來時,再好好的跟孩子談剛剛發生的事。其實這麼做是在善用長輩,因為他們幫我們安撫好孩子了,我們再接手時,不是正好可以跟孩子好好的談嗎?

當然長輩會寵會溺愛小孩,這就是跟長輩生活在一起,需要付出的代價!不管是誰都是一樣的!很多長輩是不管教小孩,只負責玩和寵的,我們也沒辦法改變他們,只好想辦法讓Z>B(利大於弊)了! 

家長:

老師分析的好好哦!!
我想我先要穩住自己的情緒,才要辦法教育小孩,至於長輩這部份,我也學會讓長輩先安撫,畢竟像老師說的善用長輩幫忙,可以讓小孩安靜下來,謝謝大樹老師幫忙。

允許孩子撒嬌,但不是任性耍賴

我允許孩子對我撒嬌,但不是任性耍賴。

例如孩子明明會穿鞋,還對我哭著說,我不會穿。

我:「你想要我幫你是不是?」「你可以說請幫忙」
孩子:「我不會,我就是不會」(哭~)

我:「你那裏不會,穿給我看,我可以幫你」
孩子:「我不要,我不會穿」(哭~)

我:「你穿一隻,我穿一隻」
孩子:「我不要」(哭~)

我:「你就是想要我幫忙穿是不是?你可以說請幫忙」
孩子(哭~)

我:「沒關係,你可以哭,我等你哭完,我一定會幫你的」
(不急不徐拿出書來看...)
孩子:「請幫忙」

我:「我想要你笑嘻嘻的說」(笑臉)
孩子:「請幫忙」(笑臉)

(很好,成交)

上面的對話,除了允許孩子撒嬌,也允許孩子有情緒,但不是胡亂非為、想怎樣就怎樣,我有我的底限,你至少要好好的邀請我幫忙。

孩子的行為,除了先天特質,也受到照顧者態度的影響。當孩子做得到時,我們還幫孩子做,孩子吸收到的就是,我們認為他還小、還沒有能力做到。

如果船長讓乘客可以為所欲為,這是一艘可能會失去目標和方向、岌岌可危的船。

孩子需要大人的照顧和保護,當這個要保護和照顧他的大人,卻可以讓他為所欲為時,孩子反而是沒有安全感的!

2014年5月15日星期四

小小孩翻譯機

親子團的小孩:喬喬(29個月)、采采(23個月)

地點:大樹下

喬喬拿了吹泡泡罐要我幫忙打開,采采過來看,伸手要拿。
喬往後退,我用身體擋了一下采。

(對采):「你可以問喬喬:『借我好嗎?
(後退低頭+搖頭):「我不想借!

(對喬):「你可以說『我還不想借』,讓我想一下」
采看著喬。

(對采):「你可以說:『想好的時候,借我好嗎』」
喬開始吹泡泡。
采一直看著喬,許久,又伸手要拿。喬(後退)

(對采):「你可以說:『我等好久了,可以借我了嗎』」
采看著喬,喬想了一下,看了一下采,把泡泡罐給采,采開始吹泡。
喬在一旁看著,過了一會兒,伸手要拿。

(對喬):「你可以說:『可以換我了嗎?』」
采把身體別了過去,不理喬,繼續吹泡泡。
(對采):「你可以說:『我還要再吹一下』」
喬看著采。許久。

(對喬):「你可以說:『我等好久了,可以換我了嗎?』」
采先是往後退,喬一直看著采(有點委屈),采想了一下,把泡泡罐還給喬。


大樹就這樣一來一往,翻譯了好幾回,
而泡泡罐也這樣,一來一往,兩個小孩輪流吹泡泡,
沒有拉扯,也沒有吵架。

小小孩也可以溝通的,
他們需要一台小小孩翻譯機。


2014年5月14日星期三

幫手和對手

大樹有拿到蒙特梭利0~3歲幼兒指導員證照,
它是國際蒙特梭利A.M.I.開辦的訓練課程,
原名是"Assistants to Infancy",
從字面上來看,非常有意思的,是去學如何當幼兒的好幫手。

大樹常常在想,
大人對幼兒的成長來說,到底是幫手,還是對手呢?
幼兒對大人的生活來說,到底是幫手,還是對手呢?
這是非常值得我們深思的問題。

案例一:黏人的軒軒

軒軒媽媽忙著照顧8個月大妹妹,已經手忙腳亂了,這時候2歲半的軒軒哥哥又過來亂,吵著要抱抱,讓媽媽氣炸了,對著軒軒大吼:「你沒看到我在忙嗎?為什麼老是要挑這個時候過來吵,你只會找麻煩,都不會幫忙,你就不能先自己一個人玩嗎?」

案例二:小幫手年年

年年媽媽記錄8個月大妹妹的作息之後,把2歲半年年哥哥的作息也排了進來。例如,在餵妹妹喝奶之前,年年媽媽會先陪年年,問年年想要一起看書還是玩玩具,時間到之前會先預告,時間到了會跟年年說:「媽媽現在要去餵妹妹喝奶,你要一起來幫忙嗎?」,如果年年要幫忙,媽媽會跟年年說接下來會做的事,年年可以幫什麼忙,通常年年會陪一陣子,遞個東西之類的,之後就會離開,自己去玩。

年年看起來很安心,因為他知道媽媽的注意力一直都有在他身上,不會因為做別的事,就忘了他。媽媽也很安心,因為他知道年年要的是注意力,只要有得到足夠的注意力,年年就可以自己去玩。媽媽教年年幫忙,雖然一開始都是很小的事情,慢慢的,年年可以幫的忙愈來愈多,年年可以幫忙,看起來也很有成就感。

大人對幼兒的成長來說,到底是幫手,還是對手呢?
幼兒對大人的生活來說,到底是幫手,還是對手呢?

決定權到底在誰的手上呢?


2014年5月13日星期二

如何選擇幼兒園

一般的S.O.P.討論請看文章最後,有參考文章連結。

網路上經常討論的內容,大樹就不多說了,我們直接進入主題。

1.什麼時候去上幼兒園?

大樹的標準答案:媽媽準備好的時候。

因為你得要把孩子交給可以信任的人照顧,如果你還沒準備好,無法把小孩交給別人照顧,孩子情何以堪?

孩子會走路之後,就需要同伴,他們會對其他的孩子非常感興趣。讓孩子有伴的方法,不只是上學,可以在固定時間,到公園、戶外空間玩,或是參加共學團體,都是可以讓孩子有同伴的方法。

2.什麼時候去找幼兒園?

大樹的標準答案:現在,有空的時間。去找去參觀並不是現在就要去,而是預備。

因為你永遠不會知道,什麼時候你突然覺得再也受不了;或是長輩/保母突然說,不能幫你照顧孩子了。

如果你是住在台北市,幼兒園通常不大,能收托的學生很少,好的幼兒園經常要排隊等候補,不早點去看,好不容易排到的時候,小孩可能已經上小學了。

3.何時去參觀比較好?

大樹非常討厭家長要求上課時間進來參觀,因為那對孩子的干擾很大,特別是3歲以下的小小孩。如果上課時間家長可以進來參觀,那就表示你的孩子在這裏上學時,也會常常有人來參觀。

有的家長認為要看老師怎麼上課,才能了解老師帶小孩的方式。可是講真的,你在的時候,老師當然會表現出最好的一面給你看啊!而且你並不是專業的幼教老師,你可以看出什麼呢?

幼兒園通常會有參觀日,可以打電話詢問,或是跟幼兒園約方便參觀的時間。請不要突然出現,造成幼兒園的困擾,別被當成"怪獸家長",列入黑名單,。

4.如何幫孩子預備上幼兒園

大樹的標準答案:家長先幫自己做好心理預備吧!
父母愈是放心和相信,小孩會適應的愈好。父母如果對學校、對老師不信任,等著看吧!
其實孩子的適應力比大人好,他們只是情緒反應比較大而已。

「孩子上學前都不用先預備嗎?」,大家經常問到的問題:

還在包尿布?還在喝奶?還在吃奶嘴?還不會自己吃飯?
怕孩子打人?怕孩子被欺負?怕孩子不乖沒規矩?怕孩子不適應?...

這些問題,其實都可以在參觀時提出,請教老師的專業意見,可以了解學校處理的方式,是不是我們可以認同的方式。透過對話,老師也可以了解家長和幼兒園的教養理念是否一致。

5.教學法

大樹覺得,每一種教學法都有它的優缺,重點在於老師如何靈活運用。教學法參考就好,如果你得要花大量的時間,去深入了解教學法,要不要考慮在家自學就好?

大樹認為老師的身教,還有老師是否能讓家長安心放心,才是最重要的。
重要的是和園所主任、老師談話時的感覺,媽媽們可以信任自己的直覺。

6.距離

以離家近的園所為優先。

等到你每天為了要準時到幼兒園,孩子卻老是拖拖拉拉的,你就知道我為何會這樣建議了。

7.實用篩選技巧

(1)相信自己的直覺,環境是否讓人安心?老師(保育員)是否讓人放心?

(2)先多參觀幾間,慢慢你就會了解自己在乎的是什麼,最後留下2~3間候選名單。

(3)加重計分。當你發現自己特別在乎某些特點時,可以加重計分,這樣比較容易找到符合自己需求的幼兒園。

(4)七十分就好,別為難自己要找到七十分以上的幼兒園。

(5)最後2~3間的候選名單,可以再去參觀2~3次。之前參觀沒有注意到的,可能在第2~3次參觀時發現。(記得要先跟園所約適當的時間,別突然出現,害自己被列入黑名單)

(6)請教老師的專業,針對自己孩子的狀況會如何去引導?
例如:我的孩子會搶別人的東西,這個部份老師會如何引導他呢?透過這個部份的對話,可以了解幼兒園可以提供的,和家長的需求是不是一致。

(7)如果參觀了2~3次,還是沒辦法放心把孩子交出去時,或許你還沒有準備好,也或許你們比較適合在家自學。

有任何問題,歡迎找大樹討論:臉書社團連結粉絲頁

下面這個連結大家可以參考,最後提醒大家一件事:

別人的經驗不見得適用你,放下那些會讓你感到焦慮的資訊,忘了它,對你有害無益!



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關於大樹

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到府育兒諮詢顧問/育兒Q&A講座講師
八年幼兒園服務經驗
A.M.I.蒙特梭利0~3歲幼兒合格指導員國際證照
 (Association Montessori Internationale簡稱)

大樹叔叔到府育兒諮詢臉書社團版主

世新大學公共傳播學系畢業
曾任森林小學代課老師
曾任職於台北市私立宜家(ivyshouse)幼兒園7年
曾任台北市私立子畝幼兒園、耕心幼兒園教學顧問及家長講座講師
2013年聖芳濟育幼院教保員進修講座講師
2013年至今通泉草幼兒園兼任教保員、家長講座講師
蒙特梭利雙月刊”大樹老師到我家”專欄
小騎士(騎士堡)季刊”教養魔法棒”專欄

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