2014年4月25日星期五

孩子生氣耍賴怎麼辦?

大樹老師~我的小孩剛滿1Y4M,最近開始遇到不如意的事,就會慢動作分解,先坐下,然後手往後撐,再慢慢躺下(不會讓頭大力敲到地板) ,等躺平後才又會繼續用力大哭,不管在任何地方只要不如意他想哭就會來這招。 
有時帶去公園不想走路想抱抱我沒抱他就躺在公園地板大哭(後來我還是有抱他起來)。到便利商店,不給他買東西,他就躺在商店的地板大哭(後來我是把他抱離開便利商店),請問這時候該怎麼做才能解決這情況呢?
參考處理原則:

1.安全第一
孩子有情緒的時候,先確保孩子安全,避免孩子自傷或傷人。

2.約法三章
出門前先約法三章,並且要說到做到。例如:「去便利商店是媽媽要買東西,你可以跟,但今天沒有幫你忙東西」,而且要說到做到,孩子哭鬧時,立即帶離現場。

3.同理但不一定要同意
可以同理孩子:「雖然剛剛有講好,但是你就是要買東西是不是?」、「你真的真的很想要買是不是?」、「但是我們今天出門前就講好不買了!」

4.允許孩子有情緒
「你可以生氣,你可以哭一下,但我們已經講好了,不買就是不能買,下次可以買的時候我會跟你說」、「你可以哭一下,我陪你」、「你要自己生氣,還是我陪你生氣?」

5.冷處理
孩子不走路討抱抱,可以先冷處理,在一旁確認孩子的安全,先觀察孩子。

6.猜孩子的需要
例如:「你想要我抱你是不是?」、「你走不動了,想要抱抱是不是?」

7.允許孩子好好撒嬌代替生氣耍賴
孩子本身的行為並沒有對錯,讓我們生氣的,常常是孩子的無理取鬧。而且我們常常都只會跟孩子說:「不要用哭的,用說的」,但是我們卻常常忘了教孩子,要說什麼是比較適當的。例如等孩子冷靜一點時,可以對孩子說:「你可以笑嘻嘻的說:『媽媽,可以抱抱嗎?』」,如果孩子有好好的說:「抱抱」,就可以抱孩子起來。

8.肯定孩子做到的
不用強求孩子,第一次教他,他就能做到笑嘻嘻的撒嬌,下次如果孩子有笑嘻嘻的說,可以肯定孩子:「你這次有記得笑嘻嘻請我幫忙了耶!」

9.提出替代方案
如果你不想,或是真的沒辦法抱孩子,可以跟孩子商量替代方案。例如:「好啊!我可以抱你,但媽媽現在肚子有baby,只能停下來抱你,沒辦法抱你走路」、「我們可以抱一下,休息一下再走」。
孩子不一定會接受,當孩子不接受時,就只好處理孩子的情緒。「你就是想要我站著抱你走是不是?」、「孩子,很抱歉,我就是沒辦法」、「孩子你可以哭一下,我陪你哭,哭完我們再走」...

10.有情緒不講理
「哭什麼哭,你不會用講的啊!」、「我已經跟說過幾次了,自己走路,你已經是哥哥了!」、「你這樣以後我們都不要出來玩了!」、「你明明就會自己走,為什麼都要人家抱呢!」...。
別挑孩子存心耍賴的時候講道理,可以先處理情緒。這時候講理,通常只會火上加油,讓孩子跟你對抗,看誰堅持的比較久。等孩子冷靜下來,照顧者自己也比較不會失控。

11.不需要勉強自己處理孩子的情緒
以上這幾點,大樹有練過,所以各位照顧者,不需強求自己可以馬上做到。大樹是歷經了無數個小小孩的考驗之後,才練就以上這些功夫,以上原則需要時間演練,可以慢慢學習。孩子在學習,我們也在學習。

12.不需自責,重要的是我們現在可以學會什麼
就算在案發現場,你失控了!也不需要批評責罵自己,小時候的你,在情緒失控的時候,可能也沒有被好好的對待,所以你也不知道如何處理孩子的情緒,你並沒有錯,你只是不了解,還沒有學會如何處理這樣的情境。

13.不用怕關係破裂,重要的是事後的修復
失控了,沒關係,等你平靜下來,等你準備好,孩子也準備的時候,可以好好的跟孩子修復關係。例如:「孩子,對不起,剛剛媽媽生氣罵你打你,我失控了!」、「你不用擔心,媽媽會試著練習,下次生氣的時候,好好的跟你說。」、「請你也練習,媽媽生氣的時候,不要再故意做讓媽媽生氣的事了,我們一起練習」

以上供大家參考,我們跟孩子一起學習吧!






2014年4月16日星期三

哭鬧黏人的小花

小花媽媽在小花兩歲半、小草2個月大的時候回去上班。
小花原本就是個愛哭黏人的小孩,最近更是變本加厲,哭個不停。
小花媽媽為了小花找大樹諮詢,大樹請媽媽描述大概的狀況。

小花出生後,原本是媽媽自己照顧,有時會請外傭協助,公公婆婆偶爾會幫忙照顧。
小花從小就常常哭著要人抱,小花媽媽不想小花變成習慣,所以都會要求小花不哭才抱,
但是公婆捨不得小花哭,只要小花一哭,就會馬上抱起小花安慰。
這件事和公婆溝通過很多次,公婆仍然是哭了就抱,讓小花媽媽一直覺得很困擾。

小草出生後,原本預計讓外傭和公婆幫忙帶兩個孩子,小花媽媽要回去上班,可是外傭出了一些狀況,突然離開。公婆沒有辦法照顧好兩個孩子,只好請外婆來把小花帶回家照顧。外婆的個性比較嚴厲,小花哭的時候,不會馬上抱小花,就讓小花哭,小花哭了好幾天,才漸漸不哭。周末的時候,外婆把小花送回家,小花的狀況變得悶悶的,不太理人。

這兩天外婆因為身體不適,無法幫忙帶小花,公婆只好勉為其難的,同時照顧兩個小孩。小花媽媽一回家,公婆就不停的抱怨,小花一整天都在哭鬧,抱她也沒有用,兩位長輩覺得快撐不下去了。上班一整天已經累壞,先生又經常出差不在家,長輩又抱怨個不停,小花媽媽覺得自己快要崩潰了。

小花看到爺爺奶奶跟媽媽抱怨後,又開始哭鬧,吵著要抱抱,媽媽推開小花不給抱,一直試著跟小花講道理,叫小花不要再哭了,但是小花就是不聽,小花媽媽最後忍不住打了小花。小花才忍住,只敢啜泣,後來哭累了就睡著了。

小花媽媽很後悔打了小花,可是她實在是不知道該拿小花怎麼辦,不知道該怎麼處理眼前的狀況,而且又不可能辭掉工作,回家帶小孩。

小花怎麼了?

1.天生特質敏感

小花可能是高敏感特質的孩子,對於身邊人事物的變動特別敏感,照顧者的情緒,更是會影響到小花。如果照顧者的情緒不安或是焦慮,小花可能會跟著更得的焦燥不安,需要照顧者的陪伴。如果照顧者無法給予陪伴或是安撫,小花就可能會變得壓抑退縮。

2.無法消化過多的挑戰

家中有新生兒出現和變換照顧者,這兩者對小小孩來說,都是非常大的挑戰,需要照顧者的同理與陪伴,才能慢慢適應。同時出現,小花只是個小小孩,根本招架不住,所以變得更黏人更不安。

大樹很心疼小花:
對於一個小小孩來說,她根本沒有能力消化這麼多的情緒。

小花就好像一個剛出社會的新鮮人,到公司就職之後,發現主管之間權責不清,主管們對待她的方式不同、要求不同,帶她的時間可能也不固定,自己得要想辦法選邊站,在夾縫中求生存。好不容易適應了公司的文化之後,突然來了一位新人,然後在還沒搞清楚發生什麼事之前,她突然被外調到另一個部門,由另一位主管帶她,這個主管比之前的要求嚴厲,她並不知道會一直留在這個部門,還是之後可以歸建,突然新主管又說不帶她了,她又被踢回原單位...。

對一個成人來說,這都是一種很嚴峻的狀況,更何況是對一個還不到三歲的小小孩呢?

為了小花,讓小花媽媽有力量可以幫助自己、幫助小花,我給了以下幾個建議。

照顧者可以做的

1.先照顧好自己

這是基本面,如果小花媽媽沒辦法照顧好自己,上了一天班,累了要命,沒有先稍稍休息調適好自己,還勉強自己要去面對家中的處境,就是沒有照顧好自己,那裏的能量去面對這些狀況呢?
也許可以在回家前,先去喝杯咖啡或是散個小步,讓自己稍為轉換一下心情。

2.想想其它可用資源

有沒有可能跟公司主管提出彈性的工作時間?例如提早下班?
有沒有可能有其它的親友可以幫忙陪伴孩子?例如喜歡跟小孩玩的大學生親友?
有沒有可能找臨時保母到府托育?

3.試著同理孩子的處境

上述的那個"社會新鮮人"的故事,就是一個很好的例子,可以幫助小花媽媽同理小花的處境。
孩子並不是故意的,孩子還沒有能力處理和照顧自己的情緒。

4.練習了解孩子的特質、接受孩子

大樹推薦了"孩子,你的敏感我都懂"這本書,讓小花媽媽參考,
這本書詳細說明了高敏感孩子的特質,以及照顧高敏感孩子的實際作法。

黏人的孩子不代表以後會不獨立。孩子得到足夠的照顧和陪伴時,通常會願意離開照顧者去探索去冒險,除非照顧者不願意放手。
高敏感的孩子,雖然很敏感,需要比一般孩子,花更長的時間適應人事物的轉變。但在他們是安心的狀態下,他們是非常體心的孩子,天生就是會主動照顧別人的感受,這些孩子因為敏感,所以通常都很聽話,怕照顧者生氣。他們就是這樣的孩子,照顧者如果不能接受他們的特質,他們可能一輩子都會覺得自己是難搞古怪的人,敏感/自卑/壓抑,不喜歡自己。

5.安撫孩子的心:和孩子談事件的經過

在孩子放鬆的時候,例如睡前,試著跟孩子談事件的經過。
「媽媽生了弟弟之後,回去上班。本來是要讓阿姨還有爺爺奶奶幫忙照顧你們。可是阿姨突然不能幫忙,於是外婆來把你帶走,你很不習慣,哭得很傷心。後來外婆生病了,沒辦法照顧你,爺爺奶奶也沒辦法好好照顧你,所以你哭得很傷心,看到媽媽生氣,我猜你很擔心,很害怕。媽媽現在知道了,媽媽會想辦法,把自己照顧好,還有想辦法看看還有誰可以幫忙,你不用擔心」

6.事前告知,請孩子不用擔心

很重要的一點,往後只要有任何變化,例如今天是誰會來照顧孩子、晚上會換誰來照顧孩子、爸爸要回來了、要出差了...,都要提早告知孩子,讓孩子的心理有所預備,可以幫助孩子情緒的平穩,記得要提醒孩子,這些事情大人會想辦法處理,請孩子不用擔心。

7.替換照顧者時,一定要交接清楚

照顧者之間,可以有不同的作法,只要不會危害到孩子的身心健康。
因為孩子切換的能力很弱,照顧者一定要做好交接,讓孩子知道現在是誰在照顧他,他才能有所依循。長輩願意幫我們照顧孩子,真的要由衷感謝,不需要強求長輩按照我們的作法。照顧者之間相互尊重,可以為孩子創造最佳利益,照顧者之間,如果有所爭執,犧牲掉的是孩子的權益。

高敏感特質的孩子的確不容易照顧,需要花費比較多的心思去同理和陪伴,如果懂得孩子的特質和需求,高敏感特質的孩子可以是貼心的小天使。

媽媽又要上班,回家又要照顧孩子,的確是件不容易的事。媽媽真的要先照顧好自己,如果自己情緒失控了,也不需要苛責自己。

不用害怕關係破裂,重要的是練習事後如何修復關係。
學習先照顧好自己,才有多餘的能量去照顧孩子、了解孩子的需求。


2014年4月8日星期二

到戶外玩什麼?

適應當地環境天氣
嬰幼兒期是適應力最強的階段,特別是對於當地的氣候、溫溼度等...。
不論陰晴雨熱冷天,只要是穿著適當的衣物,都可以帶孩子到戶外。
(夏天留意紫外線強度,選擇適當的時間;冬天到樓梯、騎樓走走也好)
下雨天可以撐傘、穿雨衣雨鞋。

體驗探索
在安全的狀況下,讓孩子用自己的力量去探索其身體的能力。
我們要相信,孩子不會做超過其能力的危險動作。
大人只需提供適時的保護及協助。
若孩子能獲得自由活動的機會,他們的肢體發展就會更為靈活,手眼協調的能力也更好。

大肢體動作發展(可增加孩子的行動力/意志力/戰鬥力...)
走斜坡、上下階梯、跑、跳、翻滾,上下攀爬、騎車、…
和孩子一起:慢慢散步、賽跑、踩影子、轉圈、倒走、翻跟斗、丟球…

豐富感官經驗(視覺、嗅覺、味覺、觸覺、聽覺)
玩水、玩沙、玩土…
撿石頭、撿樹枝、撿落葉、找蟲子、聞花香…
抱樹、爬樹…
曬太陽、躺草地、影子遊戲…
自發的玩
適時放手讓孩子自己找東西玩

時間安排
午餐前(吃得好睡得好)
傍晚野餐:野餐墊+簡單的食物→可以讓孩子玩到盡興(等孩子說:媽媽我們可以回家了嗎?)
星期六日作息仍要規律,不要讓孩子玩過頭(如果有上學的小孩,星期日以半天外出為佳)

交朋友時間:人際互動與分享
吸收大自然的能量:用自然的景觀來滋養靈魂,擴大孩子的心量
天地有大美:藍天白雲、日出日落、花開花謝、蟲鳴鳥叫、四季變化…

家裏可做的戶外活動
戶外種植:灑水、種花種菜
清潔整理院子/陽台

推薦書籍:失去山林的孩子(Last child in the woods):拯救「大自然缺失症」兒童


2014年3月21日星期五

孩子莫名的害怕怎麼辦?

臉書社團有家長提問:

女兒近兩歲,之前帶她搭捷運,沒有任何問題。
但約有三個月,我們都沒有搭捷運了,昨日再度帶她搭乘捷運,
進出車站,上下電梯都沒事(用推車),只要一進車廂,
沒多久她就開始說:不要坐捷運!不要坐捷運!我沒有讓她下推車,
只是蹲下來靠著她抱住她,她後來拼命大哭,
一直說:「出去出去,不要搭捷運!」,全車廂都聽得到。
我觀察她似乎是害怕車廂前進時的高分貝聲音,
去程如此,我以為回程會比較好,結果一樣。
請問:
這樣的情形,是應該不理會她的害怕,繼續帶她搭捷運?
還是暫時換別的交通工具????
1.孩子的情緒發展,有好幾個階段:
例如新生兒原本不會怕生,八個月大左右,開始明顯的認生黏人,只給媽媽抱。所以原本不怕,後來怕是很自然的,可以觀察孩子的狀況,試著了解孩子怎麼了。

2.觀察孩子的需求是什麼:
你有觀察到孩子可能的狀況,這一點很重要,如果不知道孩子需要什麼,就很難給予孩子適當的協助。

3.同理孩子,讓孩子知道自己怎麼了。
例如:你會怕捷運的聲音是不是?

4.協助孩子,跟孩子一起找到應對的方法。
例如:你可以把耳朵摀起來、你需要我抱抱保護你嗎?

5.安撫孩子的情緒,而不是制止孩子哭或是焦慮的希望孩子快冷靜下來。
照顧者愈是可以接受、同理孩子的情緒,孩子的情緒就愈能平靜下來,照顧者愈焦慮(好丟臉,你不要再哭了,你到底怎麼了,我該拿你怎麼辦...),孩子會更焦慮。

6.先處理情緒,才有辦法跟孩子談。
如果這樣做也沒有用,離開現場,等孩子冷靜下來後,跟孩子談談剛剛發生的事,試著跟孩子談,下次同樣的狀況發生時,可以做什麼。

7.和孩子分享自己的經驗。
找個孩子放鬆的時刻,跟孩子分享自己類似的經驗,例如媽媽小時候很怕xxx,後來xxx就不怕了。這樣的分享,可以給孩子力量,會讓親子關係更緊密。

8.孩子還小,還沒有能力處理自己的情緒,所以需要照顧者幫忙。
孩子需要的是被了解、被支持、被同理...,知道自己怎麼了之後,慢慢才會長出力量來,慢慢的才會有能力處理自己的情緒。

9.事先預演:
下次要搭捷運前,先預告,跟孩子複習可以做什麼來應對,如果孩子的反應是你能面對的,就坐。如果孩子的反應,你還沒辦法處理,那就別為難自己,等你自己準備好,再帶孩子搭捷運。


2014年3月10日星期一

我不想上學,我想要回家

「我不想要上學~!」(哭腔+流淚)
「我想要回家~」(哭紅了眼)
(O.S.我看了也想哭啊~因為我知道你是個卡在情緒上,就變得很堅持的小孩)

小光四歲多,是個獨立自主的孩子,偶爾玩過頭時,會忘了規矩,大部份的時候,都是非常聽指令的孩子,團體集合常常第一個到,飯也常常是第一個吃完,團體生活該做的事,很少需要老師的特別提醒,但是情緒的部份,很有自己的想法。例如:和同學發生衝突,怕被誤會了,情緒上來一急,就什麼都不要了,需要給他一點時間冷靜下來,因為在那種狀況下,他不想要別人安慰,也不要任何人告訴他該怎麼做。

一早來上學,小光把早餐忘在媽媽車上。早班的老師怕他餓,泡了杯牛奶給小光喝,暫時安撫了小光的情緒。進教室後,小光玩了一會兒,突然開始哭著要回家,老師請小光先去喝水冷靜一下,但是小光冷靜不下來,一直重複著「我要回家,我要去找阿嬤!」

大樹:「你早餐忘了拿下車,很難過是不是?」
小光:「我要回家~」(聲音哽噎)
大樹:「你要老師幫忙嗎?」(大樹靠近小光,作勢想要安慰他)
小光:「我要回家」(移開身體,不想要老師靠近他)
大樹:「我們去另一間教室冷靜一下好嗎?」
小光:「不要,我不想要上學~!」(哭腔+流淚)、「我想要去找阿嬤~」(哭紅了眼)
大樹:「你知道阿嬤家的電話嗎?」
小光:「不知道,我可以自己走去,我知道怎麼走」
大樹:「阿嬤不一定在家喔!」
小光:「我可以自己走」
大樹看了一下其他兩位老師,(用手語示意:我陪他去散散步,試試讓他轉換一下心情)

大樹:「你不能自己去,我陪你去好不好?」
小光點點頭。

一路上大樹試著跟小光聊,但小光還是執意要留在阿嬤家。
大樹:「要看阿嬤有沒有空喔!而且我覺得你可以練習心情不好的時候,讓老師幫你,而不是回家找阿嬤喔!」

到了阿嬤家,小光自己打開了門,脫了鞋想要進門,
看到阿嬤,小光又悲從中來的哭了,阿嬤看了很心疼。
大樹跟阿嬤說了事情的原由,阿嬤馬上變出一份早餐來,
小光:「我想要留在阿嬤家」
阿嬤:「可是我等一下要出門辦事情!」
小光:「你要去辦什麼事情?我不想要去學校!」
大樹:「阿嬤,你辦完事情就快點來接小光好嗎?」
阿嬤:「我辦完事情馬上就去接你好嗎?」(對著小光說)
小光:「我要你馬上就來接我」
阿嬤:「我很快就會去接你」
大樹:「阿嬤,你辦完事就馬上來接小光喔!」
小光:「要早一點來接我喔!」
大樹:「那我們去學校等阿嬤好嗎?」
小光很勉強的點頭。

我們一起走回學校,小光一路吃著阿嬤給的早餐,心情慢慢放鬆下來。
後來爸爸打電話來,才知道是因為早餐是小光自己做的,特別想要帶去學校吃,卻忘了帶下車。原來那不是普通的早餐,是一份特別的早餐,難怪小光會那麼的難過。

陪小光走回家的路上,大樹心裏其實有點慌,萬一他堅持要留在阿嬤家怎麼辦?

不過大樹的想法就是,先順著孩子,再引導孩子練習,也就是先陪伴再要求孩子。
也許小光有感受到我的誠心誠意,所以也就不再堅持;
也許因為散了步,心情有變好一些;
也許阿嬤的早餐很神奇,安慰了小光。

大樹再次感受到,孩子是在眾人的關愛之下長大,而不是一個或兩個人的愛喔!

這件事對大樹來說很療癒,小小樹小時候受到委屈時,
一定很想要有個大人可以這樣照顧、陪伴、同理和體貼他。

小小樹小時候很少被這樣對待,
現在小小樹非常的開心,因為大樹慢慢學會了,
可以有這樣的能力去照顧小孩。


2014年2月15日星期六

兩個小小孩的挑戰:大與小的作息如何搭配?

強強2歲多,弟弟七個多月大,媽媽自己在家帶。媽媽說強強最近洗澡和睡覺,都拖拖拉拉,洗澡時間到了,會說不要洗澡,好說歹説,最後在唉唉叫下,被抱去洗澡,勸他洗澡時間越拉越長,最近都要到1112點才能睡覺。媽媽常看我的blog,把我分享的方法貼在牆上提醒自己,有試著同理強強,但最近實在是不知道如何是好,才找我到府諮詢。
我一進門,強強就衝到門口,跟我保持一定距離,好奇的看著我,之後退到爸爸身邊,繼續觀察我,後來可能覺得安全之後,就離開爸爸自己去玩。我觀察到強強好奇卻又謹慎,平常應該是個聽話的乖孩子,我他猜平常可以自己玩,不太會主動去碰危險的物品。媽媽說,強強平常很乖,常常可以自己玩,但最近好像是因為弟弟的關係,有一些退化的行為,會模仿弟弟,變得比之前容易鬧脾氣、黏人。我問了媽媽和孩子們一天的作息,也問了爸爸出門和下班的時間,提供了以下的分析和建議。

大樹老師的解析

1.小小孩需要大量的注意力
小孩需要生理的食物,也需要心理的食物,也就是照顧者的關注。強強雖然可以自己玩,但他只是個小小孩,需要照顧者給予大量的關注。我問媽媽,強強鬧脾氣的時間點,是不是常常在她要忙著照顧弟弟,或是忙著做家事的時候?媽媽點點頭。我猜一整天下來,強強可能累積了許多,媽媽總是在陪弟弟,沒有好好陪我的感覺。這也難怪他會說不要去洗澡,因為如果乖乖聽話,就得不到注意力,鬧得愈久,就可以得到愈多的注意力,雖然會讓爸爸媽媽不高興,但是有總比沒有好。
2.孩子想要爸爸媽媽再多陪一下下
我們希望孩子睡覺時間到了,就該上床睡覺,可是對孩子來說,他可能還捨不得睡,還想要再玩,還想要爸爸媽媽再陪一下。如果洗完澡就代表要睡了,那孩子可能就會開始想辦法拖延。詢問爸爸的上下班時間,是想要了解,一整天沒看到爸爸,強強是否也希望爸爸陪?。我再追問是誰陪強強洗澡,媽媽說不一定,我覺得固定下來會比較好。
3.孩子需要規律也需要期待感
每天都要做的事,對孩子來說,很快就沒有吸引力,孩子會不想做,例如穿鞋、穿衣、刷牙。如果換穿新衣新鞋,或是換了新的牙刷,孩子通常會變得主動有意願。洗澡也是每天都要做的事,怎麼讓洗澡這件事變得有趣,讓孩子很期待呢?通常媽媽在乎的是有沒有洗乾淨,洗完快點穿衣服別著涼了!相較之下,爸爸通常比較願意放手讓孩子玩,可以把這個任務交給爸爸。


大樹老師的建議
1.先記錄弟弟的作息時間

更多內容請看111期蒙特梭利月刊P.45


2014年2月9日星期日

我想媽媽

三歲的小花小班開始來上學,媽媽最近開始回去上班,小花的情緒明顯有受到影響。

小花:「大樹老師,我想媽媽」,開始黏著大樹。
大樹先是同理她:「你很想媽媽是不是?」,然後暫時滿足她想要人陪的需求,
大樹抱著小花這隻無尾熊,陪她玩,跟她講話。(小班的小孩好重啊!!!)

過了一會兒,該是放手讓小花去跟同學玩了。
大樹:「誰想要當小花的媽媽?」
好幾個小孩大聲回答:「我!我!我!」
大樹問小花:「你想要誰當你的媽媽?」
小花:「小草。」
接著小花就跑去找小草,玩媽媽和小孩的遊戲了。

團體時間,小花又黏了上來,不管大樹正在集合大家講話。
大樹默默的把小花推開,讓小花坐在大樹旁邊,小花再次黏了上來,爬到大樹身上,擋住大樹的視線。

大樹在小花耳邊輕聲的說:「小花你可以幫忙嗎?」
「小石頭(年紀比小花小)還沒喝水,你可以幫我提醒他喝水嗎?」

小花拿了小石頭的水壺,跑去餵小石頭喝水。原本不愛喝水,需要三催四請的小石頭開始喝水,小花學老師說:「要喝十口水喔!」,「喝完了嗎?請把水壺放回去!」,然後小花就乖乖的坐在小石頭的旁邊,一起參與團體活動。




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關於大樹

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到府育兒諮詢顧問/育兒Q&A講座講師
八年幼兒園服務經驗
A.M.I.蒙特梭利0~3歲幼兒合格指導員國際證照
 (Association Montessori Internationale簡稱)

大樹叔叔到府育兒諮詢臉書社團版主

世新大學公共傳播學系畢業
曾任森林小學代課老師
曾任職於台北市私立宜家(ivyshouse)幼兒園7年
曾任台北市私立子畝幼兒園、耕心幼兒園教學顧問及家長講座講師
2013年聖芳濟育幼院教保員進修講座講師
2013年至今通泉草幼兒園兼任教保員、家長講座講師
蒙特梭利雙月刊”大樹老師到我家”專欄
小騎士(騎士堡)季刊”教養魔法棒”專欄

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