2014年11月7日星期五

可以好好的哭,是件幸福的事

害怕孩子哭的集體恐懼

常常有家長跟我討論孩子的一些狀況(問題),我發現有些照顧者怕孩子哭,
只要孩子一哭,不是受不了,就是無法再堅持,然後問題就卡在那裏了...。

兩個孩子哭就不行的我

回想自己剛到幼兒園工作時,只要有兩個小小孩哭,我就不行了!
心裏想的是:「好,好,好,別哭,你想怎樣我都答應,只要別再哭了!」

2014年11月3日星期一

小小孩挑食怎麼辦?

有家長在社團提問:
大樹老師你好,我的孩子目前快兩歲,已經會自己吃完一碗飯,但是最近突然開始挑食,白飯以外的肉、蛋、蔬菜都不太吃,會挑出來放在旁邊,想說一段時間之後會改善,但似乎沒有,請問該怎麼辦才好呢?

關於孩子挑食該怎麼辦?在書報雜誌、網路上,可以找得到許許多多的訊息,大樹不想要再給大家所謂的標準答案,因為每個家庭、每個孩子的狀況不同,大樹就自己照顧孩子的經驗,想提出幾個問題,引導大家想想,找出最適合孩子和你的用餐方式。

1.營養均不均衡?
大樹覺得大家在意的並不是挑食這件事,而是怕孩子營養不均衡。
想反問大家,營養均衡,是每一餐都要均衡?還是每天均衡?還是每個星期都均衡?還是每個月均衡呢?那一種才算是均衡?那一種比較容易做得到呢?
會硬性要求自己,每一餐都吃得營養均衡的人,應該不多吧?
孩子沒有生病,又有提供多樣食物的狀況下,要養出營養不良的孩子,其實是件不容易的事!

2.只吃單一食物真的不好嗎?
同時間吃單一食物,跟同時間吃多種不同屬性的食物,那一種狀況,胃比較容易把食物消化完畢呢?如果胃的消化功能很強,可能沒有問題,如果長期這樣吃,胃會不會本能的想要休息一下,只吃單一的食物呢?
《哈佛醫師養生法》一書中,就提出了以下的用餐觀點:
「不同屬性的食物混在一起吃容易造成脹氣、不容易消化。如果這一餐以蛋白質居多,下一餐就以澱粉為主」、「肉類和澱粉宜分開吃」、「水果在餐與餐中間吃,勿混吃」。

3.
強迫孩子,孩子就不會挑食嗎?
大樹相信許多人小時候有這樣經驗,就是被強迫吃下,自己討厭或是不喜歡的食物。請問有人因為這樣,就從此愛上自己厭惡的食物嗎?還是更加反感呢?
如果擔心孩子偏食挑食,就強迫孩子吃,孩子吃下去的,到底是營養還是焦慮不安呢?
有沒有折衷方案呢?
可不可以準備有同樣營養的不同食物呢?
可不可以讓食物經常出現,照顧者先吃給孩子看,等到孩子準備好了再吃呢?
可不可以邀請但不強迫孩子,讓孩子自己決定要不要吃呢?
可不可以讓孩子吃一小口看看,如果不喜歡,可以吐出來沒關係?

4.營養過剩還是身體的智慧?
吃了太多某些類型的食物,例如太甜太太油的東西,身體就會有段時間,排斥這些食物。會不會就是孩子一再的被強迫,吃下太多食物之後,造成營養過剩,身體開始進行斷食(吃單一食物),然而我們看到的卻是挑食?
身體有它自己的智慧,會選擇需要的食物,但是,我們是要相信孩子身體的智慧呢?還是強迫孩子吃下身體目前不需要的食物呢? (市面上的人工製品除外,因為加了神奇的添加物,會讓人想要一吃再吃)

最後,我們回到問題:
1.孩子的身體需要熱量
孩子因為活動量大,身體需要熱量,根莖澱粉類的食物,是這個階段,需要比較高的食物,這類食物消化之後,會慢慢轉化成血糖,供給孩子身體所需。不會像甜食,一下子就讓身體的血糖上昇,長久下來,會影響身體的健康。每個孩子身體轉化食物的能力不同,有的孩子需要比較多的食物,有的孩子卻只需要一點食物,就可以滿足身體的需求。

2.孩子的口味經常在變動
如果孩子偏吃飯不吃菜,其實是沒關係的,可以提供多樣食物,邀請孩子吃即可,不需要強迫。可以持續觀察孩子的攝取狀況,通常會發現,孩子對食物的偏好,是周期性的,(我們大人不也是這樣嗎?)。如果長期如此,擔心孩子的健康,可以帶孩子去給醫生評估,檢查孩子是不是有生理上的狀況。

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以下資料提供大家參考
兒童偏挑食六大類型:
(摘錄自《兒童挑食、偏食,怎麼辦》馬偕醫院小兒腸胃科/江椿彬醫師)

1.父母過度擔心型:父母親常覺得小孩胃口小,吃不多,這些小孩通常較瘦小,事實上孩子的營養需求已經足夠,而對應父母身高,已達理想成長,但因父母擔心,強迫餵食,反而造成負面影響。

2.胃口有限型:孩子活潑又好奇,對玩耍和與人互動比吃東西有興趣,常常只吃一、兩口就說飽了,很難讓孩子坐在餐桌吃飯。

3.感官選擇性挑食:孩子感官知覺敏銳,對特定食物口味、溫度和外觀敏感而挑食,他們也常同時出現其他感官敏感狀況,如對強光、噪音或手上髒汙等敏感。

4.畏懼進食型:孩子可能因為經歷過不愉快的進食經驗,如噎到,對食物產生了刻板印象而排斥進食,可能一看到食物或奶瓶就哭鬧或拒絕張開嘴巴來拒食。

5.有潛在疾病型:因孩子有潛在性疾病造成食欲差。


6.被忽視型:照顧者忽視或漠不關心,造成情緒孤僻憂鬱,導致食欲偏差。

2014年10月27日星期一

教孩子一起玩(實例)

小草和媽媽第一次來參加親子共玩,小草媽媽在和大樹聊天時,小草看到一群比他小的小小孩在玩球,小草過去把球拿過來。

路人阿姨:球要一起玩,不可以搶走(路人阿姨把氣球拿走)

小草看著媽媽,露出委屈的表情。

大樹:你想要玩球,阿姨說不可以搶走是不是?

小草躲到媽媽旁邊,先是低頭,然後又好奇的看著我

大樹:你不能玩,好難過是不是?

小草的臉轉變成難過,把頭埋到媽媽的懷裏,一會兒又抬頭看我。

大樹:「要不要媽媽安慰一下?

小草開始哭了起來,伸手要媽媽抱抱,媽媽抱了他。

大樹:你知道什麼是一起玩嗎?

小草認真的看著我。

大樹:把球傳給我,再傳給你,再傳給我,就是一起玩。

小草笑笑的看著我,沒一會兒又把球搶過來。

小草媽媽:不可以搶別人的球,把球還給別人。

大樹:小草,你傳給媽媽,媽媽再傳給你,就是一起玩喔!

小草把球傳給媽媽,媽媽又把球傳給小草。

大樹對小草媽媽說:「小草媽媽,你可以加入孩子們,你把球傳給別的孩子,小草會去拿孩子手中的球,你再請小草把球傳給你,就是一起玩囉!


 小草媽媽陪小草,跟其他的小孩們,開心的練習怎麼一起玩。

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2014年10月26日星期日

用希望代替絕望

快2歲的小風吃完了餅乾,吵著說:「媽媽還要,還要,還要...」(拉媽媽的手,翻找包包...)

小風媽媽:「剛剛已經跟你說是最後一片了,沒有就是沒有了!」(皺眉不耐煩...)
(媽媽心裏想著:又來了,又要開始跳針了...)

小風繼續跳針:「還要,還要...」(開始哭...)

小風媽媽:「沒有就是沒有,哭也沒有了!」(爆炸~)

小風放聲大哭。

小風媽媽:「你怎麼這麼不聽話,剛剛已經有跟你說是最後一片了,有什麼好哭的,不過就是餅乾沒了,你哭就會有嗎?哭什麼哭,怎麼那麼愛哭!再哭我就不要你了!...」
(無限循環跳針嘮叨...)

小風繼續放聲大哭,邊說:「媽媽抱抱」(伸手)

小風媽媽:「又是哭,又是抱,沒力氣抱了啦!」(推開)

小風哭聲依舊,開始跳針:「媽媽抱抱...」(原地跳針抖動身體)

小風媽媽生氣轉身就走,小風後面哭泣追趕。

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快2歲的小陽吃完了餅乾,吵著說:「媽媽還要,還要,還要...」(拉媽媽的手,翻找包包...)

小陽媽媽:「你還想要是不是?」(看著小陽的眼睛)

小陽點點頭。

小陽媽媽:「可是剛剛媽媽已經有跟你說是最後一片了...」(攤手)

小陽:「還要,媽媽還要...」(看著媽媽露出失望的表情)

小陽媽媽:「你好想好想再吃一片,可是已經沒有了...」(無奈心疼的表情)

小陽:「還要,媽媽還要...」(開始哭泣)

小陽媽媽:「餅乾都吃完了,你好難過是不是?」(看著小陽的眼睛)

小陽點點頭,哭聲漸弱。

小陽媽媽:「你要不要喝水?」

小陽:「不要喝水,要餅乾」

小陽媽媽:「你不想要喝水,你還是想要吃餅乾是不是?」(看著小陽的眼睛)

小陽點點頭。

小陽媽媽:「你可以問媽媽,什麼時候還會有餅乾可以吃?」(看著小陽的眼睛)

小陽:「嗯」

小陽媽媽:「等一下回家的路上我們再去買好嗎?」(微笑看著小陽的眼睛)

小陽:「好!」(微笑)

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(圖片下方有家長讀後提問討論)



家長甲:「老師,如果他説:『我現在就要!』」(又跳針!)

大樹 :「你真的很想現在就要是不是?

家長甲:「 對!我現在就要!」(重複的對話!)

大樹:「沒有你會很難過是不是?

家長甲:「對!我現在就要!」

大樹:「那你難過吧!可以生氣,也可以哭!

家長甲:「『那你難過吧!可以生氣也可以哭!』, 所以讓他哭?媽媽冷處理嗎?

我家這隻可以一直說:『媽媽我就是現在要!』(半小時以上)。累丫!」

大樹:「我的目的就是讓孩子的情緒出來,陪孩子面對挫折。但是前提是,照顧者要有處理孩子情緒的能力!」

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家長乙:「老師請問我也這樣回答他,但孩子就動手打人或打桌子並說『我生氣你了』這該如何是好?」

大樹:「你可以說你好生氣,沒有打人,你可以打不會痛的東西」

家長乙:「他會說:『我就是要打你』(重覆),然後我把他帶進房間說:『你需要冷靜一下』。我會陪同在房間(孩子會在房間大哭到我詢問:『好了嗎?要抱抱嗎?』孩子會抱抱安靜。我有說明因為怎樣才會在房間,也曾和孩子溝通,一起找生氣可以用的方式,但當他生氣時又會重覆以上流程,孩子目前210個月,感覺很"",尤其生氣哭鬧時完全聽不進任何話語(苦惱)」

大樹:

感覺你已經做得很好了。不過既然你提問,就是想要聽聽不一樣的想法:

「你需要冷靜一下」這句話,給我的感覺是,很委婉的在指責孩子又生氣失控了!

「我就是要打你」>>>>我會回孩子:「你真的好生氣!

想想,自己生氣時可以好好聽別人說話嗎?
(如果你做得到就是最好的身教)

EQ是需要長時間,一次又一次的練習,
孩子上次生氣三十分鐘,這次只生氣二十分鐘,這樣算是進步嗎?看到孩子的進步了嗎?
還是認為孩子每次都是一樣,就是學不會控制好自己的脾氣?



家長乙:「嗯~的確!我似乎覺得孩子總是控制不住,尤其聽到「我就是要打你」這句話,「EQ是需長時間,一次又一次的練習」(我似乎忘了不管任何事學習是長時間的」,很謝謝老師!鞠躬^^」

2014年9月27日星期六

媽媽的情緒管理

有家長在大樹的臉書社團問到:
大樹老師~可以給媽媽的情緒控管一些建議嗎?
兒子現在2歲多,在他還不太會說話時,尖叫大哭我都能淡定,但現在很會回嘴,我發覺自己好容易被激怒!而且每天都為了同樣的事生氣(ex:邊吃邊玩,要收走卻又哭喊著說還要吃,但就是一直在椅子上轉來轉去,真的收走就哭個十分鐘,但下一餐又忘記。)
我知道他還是小小孩,但每天面對兩個小孩打轉,而且一直發生一樣的狀況,媽媽不生氣好難>< ,然後事後又後悔……

大樹的回覆:

「媽媽也是人,是人都會有情緒!我不懂媽媽為何不能生氣?」

有媽媽回覆:

「擔心媽媽的生氣造成孩子的恐懼或日後的陰影」

大樹回覆:

「江湖的險惡遠遠超過媽媽的情緒!」

「邀請大家想想:不生氣、沒有情緒,就是懂得情緒管理的人嗎?」


當你努力想要成為一個好媽媽的同時,你也在對你的孩子說:
「我這麼努力,你也要當一個好孩子!」

我們可不可以看見彼此的成長呢?我們可不可以一起練習長大呢?

我昨天才5分鐘就被孩子激怒了,今天我過了10分鐘才被孩子激怒,這樣算不算是一種進步呢?

孩子昨天因為不如意的事,哭了10分鐘,今天只哭了5分鐘,這樣算不算是一種進步呢?

還是我每次總是被孩子惹怒了,孩子每次不如意就是哭…
你看到了什麼呢?

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2014年8月26日星期二

用權威代替威權

有家長在大樹的育兒諮詢社團提到:
我的父母是威權管教,小時候常常被媽媽因練琴的因素打罵,致使我覺得和媽媽的關係一直是心裡的一個結,也許我也因此很排斥權威式的管教(如學校的老師或先生的方式)。當了媽媽後,我一直在各類教養文章中,尋找適合的教養方式,孩子和我都是敏感氣質的人,她和我的依附關係很強,她也是個佔有欲很強的孩子,不是很喜歡分享。雖然有時她和妹妹玩得開心會說有妹妹很好,但更常說的是她真希望不要有個妹妹。我覺得難過的是,她對妹妹的態度,有時像是心裡極度討厭這個人而表現的,當她對妹妹態度不佳時,我的情緒上都是無奈無助的,如果我在忙(如準備晚餐),放著她們自己玩,常常就會出事,也因此我覺得很緊繃。一起幫忙照顧孩子的長輩也注意到這種狀況,但長輩疼孩子,孩子不怕長輩,只聽我,但有時又覺得自己能作的都作了似乎狀況也沒有改變,甚致覺得自己像個嘮叨的媽媽而小孩也越來越不想聽。
過去的我,也是個排斥威權,害怕衝突的人。

慢慢的,我了解到權威和威權的不同。

權威是專業,是能力,知道自己的角色、位子和職責,知道如何善用自己的權力,並且承擔自己該負起的責任。
例如一個有權威的老師,知道什麼可以做,什麼不可以做,大家會相信他的專業,小孩跟著他會很安心,家長會信任他,因為這個老師很清楚知道自己在做什麼。
說到做到就是一種權威,例如跟孩子說五分鐘之後會幫他,五分鐘到了,就一定要幫他;跟孩子說,如果管不了自己的行為,就得要休息暫停,孩子再犯,就是要求孩子去休息冷靜。

「你自己管,還是我幫你管」
這也是一種權威的方式,既表現出照顧者的專業態度,又充份顯示出對孩子的尊重。

威權則是"用權力去控制、去威嚇人"。例如你再不聽話,我就揍你!

權威和威權是非常相像的概念,但是給人的感覺卻是完全不同,權威讓人有信任和安全感;威權則是讓人害怕、恐懼,避之惟恐不及。

我原本是個害怕衝突的人。
有很長一段時間,對於爺爺很常生氣,很常跟別人吵架,非常無法接受。總覺得爺爺為何要這樣,那麼常跟別人起衝突,難道就不能好好的說嗎?某一天,我突然想到,爺爺要養八個小孩,他要捍衛整個家庭,那是他保護家庭的方式,覺得自己好幼稚,從來沒有想到過,爺爺要養八個小孩的辛苦。

慢慢的,我開始練習面對衝突,慢慢的,就不害怕跟孩子之間有衝突了!
我不怕孩子不喜歡我,我接受孩子可以不喜歡我,因為不管孩子喜不喜歡我,我都是愛孩子的。孩子的某些行為或許讓人不喜歡,但我一樣愛孩子。
有智慧的處理衝突,反而讓我們有更多的學習。

權威是一種力量的展現,沒有力量的父母,孩子很難有自我控制的能力。孩子無法控制自己的行為,很多事都做不到,事情做不到,不想學習,沒有自信,情緒管理能力也差,人際關係不好,親子關係也不好...,會一直惡性循環。


父母要能站在父母的位子上,長出自己的力量,孩子才會有力量和安全感。

我們的成長過程中,也許因為曾經被威權的對待,所以壓惡威權,所以我們不希望用威權來對待孩子。但我們是不是也同時忽略了,權威可以讓孩子有安全感。
「在孩提年齡卻作不成孩子的理由有兩大類,一類是因為父母缺乏功能,例如生病或在經濟、情緒上有問題,而無法處理家務,要由孩子負擔,甚至要孩子在年幼時就來照顧父母,成為一個『小大人』」 
「另一類父母則是雖有一切功能,卻因為缺乏權威,以致孩子雖然被愛,卻少了行為規範,好像是享受到無拘無束的自由,其實是失落了自我控制的自由」 
摘錄自:《愛與管束/鄭玉英》
如果真心愛孩子,就不需要去擔心管教會讓孩子討厭我們。
如果身為大人的我們,需要討好孩子,那其實是在和孩子討愛,
並不是一個成熟的大人該做的事。

身為一個成人,應該以身作則,讓孩子因為你的堅定,進而敬重你。

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關於大樹

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到府育兒諮詢顧問/育兒Q&A講座講師
八年幼兒園服務經驗
A.M.I.蒙特梭利0~3歲幼兒合格指導員國際證照
 (Association Montessori Internationale簡稱)

大樹叔叔到府育兒諮詢臉書社團版主

世新大學公共傳播學系畢業
曾任森林小學代課老師
曾任職於台北市私立宜家(ivyshouse)幼兒園7年
曾任台北市私立子畝幼兒園、耕心幼兒園教學顧問及家長講座講師
2013~14年聖芳濟育幼院教保員進修講座講師
2013年通泉草幼兒園兼任教保員、家長講座講師
蒙特梭利雙月刊”大樹老師到我家”專欄

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