2014/8/7

用尊重代替放縱

標題的"放縱"指的是兩件事

1.放縱自己
照顧者放縱自已的管教方式,不尊重孩子是個獨立的個體。
例如不管孩子是否有能力做到,就要求孩子要做到,孩子做不到就打罵伺候,更別說是尊重孩子的需求和感受。許多的父母就在這樣的情境之下長大,有的無意識複製的上一代的模式,有的想要用"愛的方式"來對待孩子,卻把放縱當做尊重,於是產生了另一種管教的態度。


2.放縱孩子
合理化孩子不適當的行為。
例如孩子打人,不但不做適當的引導,還替孩子找藉口,說孩子只是想找別人玩。孩子還沒有能力和別人好好的互動,可以暫時讓孩子單獨探索,而不是把別人當沙包玩具練習手眼協調。

尊重不是什麼

尊重不是順從孩子,放任孩子為所欲為。
尊重不是只顧自己而無視他人權益。
尊重不是過度控制,也不是過度保護。
尊重不是專制,也不是動則打罵。

為何做不到尊重

1.缺乏被尊重的經驗

2.不清楚什麼是尊重

3.欠缺情緒管理的能力
孩子一哭鬧就受不了,情緒失控或是任由孩子擺佈。

4.把自己的需求,投射在孩子身上
擔心孩子做不到,擔心孩子受不了,捨不得孩子,心疼孩子...。

5.用打罵控制比較快

打罵的副作用

1.愈打愈重
2.陽奉陰違
3.只知道會有不好的後果,卻不知道怎麼做比較好
4.打罵或許會讓孩子看起來"聽話",只有打罵,卻無法培養責任感和獨立思考能力

尊重是什麼

1.尊重孩子是個獨立的個體
孩子有自己的需求和感受,需要被看見、被聽見、被了解、被接受...。

2.接納孩子的天性,了解孩子的特質
例如慢郎中的孩子,不要求他馬上變成有效率的閃電俠,而是保有孩子"慢的優點",拉長時間,慢慢讓孩子練習可以在時間內把該做的事做完。

3.孩子還不會說話時
猜孩子的需求,幫孩子表達需求,滿足孩子的需求,允許孩子撒嬌(但不是耍賴)...,讓孩子感受到他的需求是重要的,讓孩子吸收如何表達自我需求的語言,讓孩子有被滿足被尊重的經驗。
例如孩子生氣打人,可以猜孩子打人是想要表達什麼,「你想要跟他玩是不是?」(猜孩子的需求)、「你可以輕輕的摸」(替代方式)、「你可以跟他說,一起玩好嗎?」(適當的表達方式)

4.孩子會說話之後
允許和鼓勵孩子,用適當的方式表達自己的意見、需求和感受,並且聽孩子說。
例如不順孩子的意,孩子就生氣大鬧。「我不讓你買玩具,你好生氣是不是?」(先同理讓孩子冷靜下來)
「你可以說,你不讓我買玩具,我好生氣」(適當的表達方式)
「你可以問媽媽,現在不能買,什麼時候可以買呢?」

5.讓孩子練習承擔後果
說明孩子的行為造成的影響,讓孩子練習承擔自己行為的後果。如果孩子還沒有能力承擔時,陪孩子為自己的行為負起責任。
例如孩子咬人成傷,可以讓孩子看咬痕,對孩子說:「你咬他,他好痛,哭得很傷心」,「我們陪他哭完再安慰他」,「你要跟他說對不起,還是惜惜他」,「你要惜惜他,還是幫他擦藥?」

6.給孩子有限的選擇,並且為自己的選擇負起責任。
例如孩子搶別人的玩具,「你要自己還給他,還是我幫你還?」,「你一直搶別人玩具,沒辦法管好自己,那就不能跟別人玩,只能在旁邊看,等你會管好自己時,才能跟別人玩」

7.孩子有能力負起責任,才有選擇的自由
例如孩子會看車子,才能自己過馬路。孩子還沒有能力看車子,用哭鬧的方式吵著不要牽手,照顧者心軟讓孩子自己走,差點被車子撞到,這是放縱不是尊重。

8.尊重孩子可以有情緒,但不是允許孩子用情緒控制別人
例如孩子一直吵鬧不肯睡覺,一再被抓回房間後大哭,吵著要出去。「你可以生氣,可以大哭,哭完還是要睡覺。」

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9 則留言:

Melody 提到...

請問大樹老師,我的外甥今年小四,平常算很乖,在外頭不會闖禍,但是考試成績不太好,有時候個性比較自私不願意分享(獨生子),他媽媽照顧太周全,我的外甥不會主動幫忙做家事,甚至是自己分內的事情(寫作業、端飯菜)都要別人一再催促。這個外甥很怕我,因為我會罵他,只要我開口他會馬上去做(即使他非常不情願),但是對其他家人的話都當耳邊風,請問我是要尊重他是獨立的人,所以對他的所有舉止都不要管教比較好嗎? 謝謝大樹老師指教分享!

大樹 提到...

要先確認的是你的身份,你的位子是什麼。
以一個長輩的身份去和他互動,而不是代替他的父母。
單就你和他的關係,而不是介入他和別人的關係。你可以告訴他,你的想法你的看法,你希望他怎麼做。
但是如果是代替他的父母管教他,就是不尊重他的父母。

Fisher 提到...

大樹老師您好:我有2歲5個月的老大和1歲的雙胞胎,三個都是男生,雖然年紀還小,但我覺得老大的情緒控管有問題,遇到挫折(例如積木倒了)就會生氣亂丟,從大概1歲8個月開始,如果被罵或知道(覺得)自己做錯事,就會打自己的頭(有跟他說用摸的,也試過說這樣打自己媽媽會傷心),三兄弟在一起的話,我也都陪老大玩居多,但老大常沒來由的,想到就去捏弟弟或是打弟弟,用講的.罵的.打的都試過了,平常問他可不可以打弟弟,都回答不可以,也會說喜歡弟弟,但好像是無法控制自己的手去作弄弟弟,跟弟弟抱抱時也會從背後偷捏,請問該用甚麼方式來引導他呢?謝謝~~

Fisher 提到...
網誌管理員已經移除這則留言。
大樹 提到...

「沒辦法管好自己的手,我可以幫忙管,需要幫忙嗎?」
「不需要的話,就想辦法自己管」
「把弟弟弄哭了,你要想辦法安慰他,因為是你弄哭的,你要負責任」

Ihsuan Chen 提到...

大樹老師您好,尊重與放縱好難拿捏。
前幾周帶孩子回山野間的娘家,午後下起大雨,女兒(今年即將上小一)浪漫的撐著傘在雨中漫步,雨勢不小,既使撐傘也噴的衣褲全濕。我的想法是難得放假也沒危險性,衣服濕了就進屋換衣服就好。也就沒阻止孩子。回台北後,我娘提到這件事,她認為孩子在那時候淋雨是很好玩,但應該要教育孩子下雨時不應該在外頭淋雨,要找地方躲雨。媽媽認為我是在放縱孩子,小時候不教,以後孩子反而會怪我沒告訴他不應該做!就像以前有一死囚在母親探監時咬下媽媽的耳朵,怪媽媽以前他做錯事時沒糾正他。我平常在講故事時會跟孩子提到下雨時打雷要小心雷擊之類的資訊。這樣是否會比當下阻止他們淋雨好呢?阿嬤是擔心這麼浪漫成性,以後會不會像廣告一樣在馬路上淋雨,像瘋子!!

大樹 提到...

請參考此篇:
http://unclebigtree.blogspot.tw/2012/04/blog-post_16.html

匿名 提到...

大樹老師您好:我有一位5歲女兒,每次做錯事被我罵問她為甚麼不聽話隨便亂翻別人的東西是很沒禮貌的行為,媽媽的朋友要打招呼可是每次問她為甚麼就是不懂得尊重,舉了很多故事孩子似乎都明白但總是做不到我的要求基本禮冒,媽媽問話都不答,罵小她一歲的妹妹卻很大聲,姐姐講話都輕聲細語都不懂她在說甚,跟她說大聲點馬上就哭了,她以為我在生氣,我常跟她說妳說話小聲媽媽聽不到。我該怎麼教導我的孩子。

大樹 提到...

不可亂翻別人的東西,可是又好想要碰怎麼辦?

媽媽的朋友是誰?你有先預告孩子會見到這個人嗎?

知道不一定做得到。
(我現在跟你講完之後,你就做得到了嗎?)

孩子怕被你罵,就愈來愈小聲了...

請參考:
http://unclebigtree.blogspot.tw/2013/12/blog-post_376.html